2011年5月31日 星期二

六甲水田的女兒之〈五十五〉:我不認識老爸了


我是44年次的,我爸47年去當兵,老爸去當兵時,我算是稍懂人事吧!

雖然我曾經去軍隊裡與老爸會過面,但是兩年後,老爸穿著軍服回來時,我告訴娘,「壞人」來了,從此,死也不肯叫一聲「爸爸」。

在我小小腦袋裡,一直把當兵後回到家的爸爸當成了陌生人。我不認識老爸這件事,一直是全家人的笑柄。

老爸當兵時遭遇8‧23炮戰

前幾年,榮民待遇被反對黨攻擊得體無完膚時,有人倡議台灣炮戰的倖存老兵們,應該比照榮民待遇給予老兵們退休金。

老爸從此每個月有了12000元的退休金可領,再加上老人年金3000元,他的晚年生活,終於找到了幸福的著力點,再也不用勞祿奔波了。

想不到的一個戰爭,讓我不認得老爸,卻又讓老爸得以安享晚年。世事真是難料呀!

2011年5月30日 星期一

刷牙二、三事


我的刷牙歷史,開始得粉早。

大概是我師專二年級的時候吧,班上有位同學告訴我,她說她娘生了9個孩子,她是老么,鈣質不足的她,每顆牙都細細小小的,常常牙痛去看牙醫。

直到有一天,一位牙醫師告訴她,雖然她的體質差,但是如果她願意每餐飯後,馬上刷牙,她將來就不用再花錢看牙醫了。

我同學乖乖聽醫生的話,餐後一定刷牙,蛀牙狀況終於改善了許多。

我聽了以後,也才開始餐後刷牙,直到現在。美中不足的是,以前衛教知識不足,不懂得使用牙線,還有我刷牙可能過度用力了,我的牙齦萎縮得粉厲害。

直到去年,我的智齒接連的幾顆大臼齒出現了問題,我去福信牙醫診所找吳孟彰醫師,他建議我刷牙、使用牙線之後、再用沖牙機沖洗牙齒。

使用沖牙機之後,情況出乎意料的好,我的大臼齒與智齒完全保住了〈除了原先拔掉的那兩顆智齒以外〉。吳醫師常說:如果免治馬桶與沖牙機都可以帶去旅行,這個世界將會更美好呢!

其實,我想,如果去年,我有足夠耐性,不急著拔智齒,先用沖牙機沖一段時間,說不定那兩顆智齒也可以不用拔掉呢!吳醫師告訴我:上帝造人有祂的旨意,並不是所有叫做智齒的牙,都需要拔掉呢!

我勤於刷牙,是有代價的唷!最近居然有人問我牙齒是不是去做了美白,為什麼看起來粉漂亮呢!我說每餐後用牙膏慢慢的、輕輕的刷,久了就有效啦!哪需要美白!

老歐巴桑了,不必這麼麻煩啦!

2011年5月29日 星期日

六甲水田的女兒之〈五十四〉:自己接生的阿嬤


現代女性只要發現懷孕,馬上到婦產科報到。定期做產檢,利用各種現代化設備,時時刻刻追蹤小嬰兒的發育情形,就怕一不小心,發生不測。

娘說以前女人生小孩沒這麼麻煩,預產期到了,工作時就別離家太遠,她說我當年在她肚子裡快要生下時,娘仍須頂著大太陽,每天到院子裡幫忙曬稻榖,每一粒稻子必須曬到硬梆梆的,才能收藏起來。肚子疼一陣,休息一下,等陣痛過了,再繼續工作。

娘說我外婆生我小舅時,就是在半路上把小孩生下來的。所以我的小舅舅名字就叫做「會」ㄟ─就是有路人在說這件事的意思。

娘說女人生孩子時,都嘛在床下擺一大把稻草,屁股坐在一張生產用的小椅子上,手抓住床頭用力一擠,小嬰兒就呱呱落地啦!也許鄉下女人都嘛勞動過度,生小孩相對容易許多呢!

鄉下沒有婦產科醫師,多數是由家中長輩幫忙用剪刀剪斷臍帶,用手擠出胎盤。剪刀都嘛沒有消毒,還有些因胎位不順或其他原因,常有人產後因細菌感染而死掉。

我的小叔叔只比我大六個月,娘說叔叔出生時,我阿嬤都自己來,阿嬤用剪刀剪斷臍帶,自己帶出小孩,比起那些在現代化醫院產臺上哀號的產婦們,我ㄚ嬤真是「神」呀!

2011年5月28日 星期六

六甲水田的女兒之〈五十三〉:老丈人與女婿


好久以前,娘曾告訴我,老爸對於他的這位乘龍快婿可不是非常中意的〈他們兩人個性南轅北轍〉,我聽了有些訝異。因為,我從沒聽過我爸對我家這位有過任何批評!

不過老爸是社交型的,他從不隨便得罪任何人。

當年我住老家時,家累重,薪水又少,家中某長輩還曾對著我父母親說我「太不會打扮了」,衣服穿得粉差,也從不化妝。

老爸聽了,不慌不忙說道:年輕人賺得少,節儉一點才好。孩子一個月的薪水那麼少,還都不夠去百貨公司買一套衣服哪!不打扮才省錢呢!我這女兒是我們的「心肝寶貝」,你們嫌「不好」,那我們帶回家好了。

長輩聽了,臉上紅一陣白一陣,說不出半句話來。輕描淡寫,卻句句命中要害。真是高手過招呀!

其實以老爸的社會歷練,他對粉多東西是容忍大於批評的。我家這位與老爸個性剛好是不同典型,他們沒能延續我外公與老爸的親密關係一點也不令人意外。

但是老爸為了女兒的幸福,什麼話也沒說。這才是真愛孩子的父母呢!

2011年5月27日 星期五

六甲水田的女兒之〈五十二〉:我爸是小偷


今天中午,大太陽底下,我騎著腳踏車回家看娘。我爸吃飽飯,坐在客廳跟我閒聊。

我爸告訴我,我外公之所以那麼器重他,除了我爸認識字、會看書、看報以外,我爸還是我外公的救命恩人呢!

我外公生前常向人說,他老人家的命是我爸幫他撿回來的。

原來我外公五十幾歲時,不知怎地,得了急性肝炎,送到沙鹿的醫院給某位醫師治療,住院一個禮拜後,外公怕花錢,吵著要出院〈當年沒健保的年代,醫生看病都嘛統包喊價,有些病人存了幾十年的錢,還不夠看一次病哩!所以醫院常有醫生與病人討價還價的情況,現代人粉難想像呢〉。

我爸去幫他辦出院手續時,主治醫師不很同意,他請我爸去病歷室拿病歷來給他看,醫師看完病歷後,我爸順手把病歷帶了回來。

回家後沒過多久,外公病情加重,只好又送另家醫院,但那家醫院的醫師,開的藥方好像沒有效果,病情一直壓不下來。

我爸才想起他帶回家的病歷,偷偷拿給醫師,醫師照著前任醫師的處方,外公的病情方才控制得宜,慢慢復原了。

由於這奇特的偷來的病歷,這位醫師沒收我外公任何費用。醫師後來還成了中部地區有名的肝膽科權威呢!

我爸說同樣是醫師,能力真的差粉多ㄝ!

2011年5月26日 星期四

新豐鳳崎步道與新竹青青草原步道


















今天,因為七桃郎報不進去,我們跟了新阿羅哈去新竹走新豐鳳崎步道青青草原步道

因為是非假日,團費特別便宜,連保險也只收了250元。

這團有粉多上了年紀的老人家,有些ㄚ公已經不太能走路了,但也有八十幾歲的阿公,沒拿拐杖,手腳俐落,全程走完。老人家的體能狀況,個別差異粉大呢!

這種便宜團,讓阿公、阿媽們在人生的最後階段,也享受到一點點生活的樂趣,也算功德無量喔!

鳳崎步道總共才三公里,階梯不算多,石板鋪的步道有點ㄦ古早味,但是有些斜坡走起來蠻吃力的,我們只走一個小時,感覺上卻像走了三個小時似的。

下午的青青草原步道粉好走,步道材料用的是枕木和碎石子做成的,步道的階梯距離很寬闊,沿途有樹蔭和徐徐的涼風,走起來非常舒適。

我們走完第一個草原就回頭了,大草原真是美到極點。

中午我們去新竹城隍廟,我們吃了傳統味的肉丸和貢丸湯,我還買了兩包貢丸回來。

新竹城隍廟保留了濃濃的傳統特色,小吃味道也不差,並不像台北的夜市或某些觀光景點,那樣走味。

最近朱學恆說士林夜市的小吃粉難吃,豈止士林,許多觀光景點與夜市小吃,都嘛粉難吃,他說寧夏夜市還不錯,有些攤子保留了濃濃的古早味。我頗有同感。

新竹的城隍廟不像台北龍山寺人潮那麼多,頗有幾分在地生活的影子,感覺粉親切。

今天在車上有人唱「跟我一樣老」的老歌,聽起來有粉幸福的感覺喔。

現在我們每次出去健行,我都嘛粉珍惜〈我今天之所以可以活得這麼自信光彩,實在是因為背後有一個粉在乎我的人,假如不幸他走了,我的世界一定立即崩毀〉。只是不知這樣的幸福可以享用到幾時?

我看著眼前這些氣息奄奄的老人家,居然沒有一個是胖子,我想,那些胖子一定是早早離席到上帝那兒去報到了。

所以,我想,為了維繫我的幸福生活,首要之務,就是請他減肥囉!

2011年5月25日 星期三

六甲水田的女兒之〈五十一〉:娘七歲開始煮飯


昨天,娘告訴我,我外婆如果出門去做工的話,她七歲就必須早起煮飯給全家人吃啦。

她身體太矮構不到大灶,必須踩在一張椅子上,才蓋得上鍋蓋。

我問她,為什麼她做事這麼嚴謹認真,是誰教她的。

她說從沒人教,是自然學到的。在那艱苦年代,做事懶散沒有效率的女人,是沒人敢請去做工的。

我娘從十幾歲開始,跟人出去做工,從來都是做得最快又做得最好的一個。

有時出門做工一去三、四個月,我外公還會帶著自己炒的小魚乾去探視,給她加菜。

她說她更小的時候,早上爬不起來,我外婆都嘛會捏她大腿,捏到她爬起來為止,她大腿常常是烏青的哩!

看來我娘並沒有享受到我外婆的母愛與親情上的溫暖。

難怪她雖然粉愛我們,感情表達方式卻很拙劣。而且罵人時,充滿惡毒恐怖的詛咒。我常懷疑我是被娘罵笨的!

但是我娘跟我外婆不一樣,她自己辛苦去做工,卻很少叫我幫忙,也許她認為她能力比外婆強,不需要小孩幫忙吧!

娘說她以前常常跟著我爸走十幾公里路去外庄做工,回程時還揹著一大捆甘蔗葉子要給牛吃,甘蔗葉裡頭總是會偷偷藏了幾根白甘蔗,準備給我們吃。

有時還到很遠的埔里山上去挖藤樹,山上的藤長滿了刺,但她用刀子一刮,刺就全都下來了。娘說她挖砍刺藤的功夫也是粉厲害的。

娘最近常喊腿疼,她說她這一輩子走路走太多了,腿快要罷工了。

2011年5月24日 星期二

婚姻,是男人與女人互相馴服的過程

今日新聞網


剛退休的時候,我們跟一個團坐遊覽車出去,我旁邊有位女士看起來十分美麗可親,我們一路說說笑笑的,好不開心。

哪知,車子開到苗栗時,這位氣質美女竟然拿起麥克風罵起導遊小姐,而且語氣非常兇悍。

細問之下,才知這女士填了歌單,但只唱了一首,而車上其他乘客都已經唱完第二輪了。

為了這種小事ㄦ發飆,到底是什麼樣的女人呀!仔細與她攀談之後,我恍然大悟,原來這是ㄧ位年紀不小卻「未婚」的小姐。

據我觀察,這些長住「在家」的大小姐們,一直是被父母捧在手掌心的寶貝,她們的生活中,從沒有真正的不如意,也沒有出現過那種需要為別人妥協的挫折或無奈。

往往一樁小事,就可以讓她們抓狂或是暴跳如雷。

許多並不年輕的未婚小姐們,好像都有這種自我中心的通病!

原來,結婚,是男人與女人互相馴服的過程。單身者像草原上奔跑的野生動物,結婚的人則像動物園被豢養的乖乖虎。

只要沒有離婚,在婚姻中的過來人,似乎都比未婚者多了一點點妥協與忍讓。

未婚的小姐們雖然看起來氣勢凌人,卻好像缺少了那麼一點點說不出的什麼東西!

只因她們從來沒有被人馴服也未曾馴服過別人的關係吧!妥協性特別差〈陳文茜與某些特別靈慧聰明的前衛型才女們例外〉。

2011年5月23日 星期一

六甲水田的女兒之〈五十〉:「舊」時代的「新」男人


我爸說他以前在鄉下時,若有人家夫妻吵架,女人負氣離家時,村人總是趕緊通知我爸,老爸總有辦法在半路上把人攔回來。

這些怒氣沖沖的女人,聽了我爸虛心下氣、幽默風趣的開導,最後不得不打消離家出走的念頭,再度又被「騙」回家了。

老爸說以前那年代,許多女人被男人拳打腳踢還是得忍耐,那年代,沒有所謂的女權這種玩意ㄦ。

娘說許多女人不但天天到田裡做苦工,回家還有忙不完的事。男人如果愛打老婆的話,有些女人就會落跑。

但是落跑的女人,如果是被我爸「說動」勸回來的還好,真跑掉的女人,男方是會派人去抓的,找到的話,死拖活拖的再把女人拖回家來。

女人一結了婚,就屬於男人,嫁了壞男人,除了暗夜哭泣,一點辦法也沒。

我有位姨丈有暴力傾向,常打阿姨,阿姨落跑時,我外公就會叫老爸去找,再把她送回婆家。

哪有什麼保護令?打死人是常有的事呢!

我外公知道我娘個性驕縱難搞,所以常跟我爸說,娘若不聽話,就揍她。不過老爸這一輩子,真的從沒打過娘,而且還天天挨娘的罵呢!

從某方面來說,我爸應該算是「舊」時代的「新」男人呢!對於女人,他是既溫存又和氣的呢!

不過,坦白說,像老爸這種男人,太懂女人了,而且缺乏理性,無法掌握男女之間的分際,粉容易跟女人搞曖昧。

我家這位雖然難溝通,但是他是安心牌男人

2011年5月22日 星期日

六甲水田的女兒之〈四十九〉:侯安吸醫師



爸說這位醫師本是台南望族,姓侯名安吸。光復前,在日本讀醫專,豈知他升上二年級時,家中大哥賭輸了家產,不再接濟他。

侯醫師沒辦法,只好在日本報紙上刊登廣告,說明他的困境,並希望有錢的大老闆們出錢支援他繼續求學,完成學業後,他將留在日本為出資的工廠服務。

結果有位北海道的礦業鉅子出錢讓他讀書,他畢業後真的到了北海道的工廠去行醫了。

但是這位礦業老闆有位千金,原先與她訂婚的男人由於去中國打仗時,死在東北。所以老闆就作主將千金再重新許配給侯醫師。

因此,光復後,侯醫師帶著日本老婆回到了台灣。

侯醫師有位哥哥在二林鎮上工作,就請侯醫師到我們路上村開診所。

因為醫師娘不會講閩南話,我爸那時年紀小〈我爸日本公學校畢業,日語嘛也通〉,常到診所跟醫師娘聊天並教她閩南話。

侯醫師看鄉裡人生活這麼苦,很多人看了病卻沒錢付醫藥費,醫師從不催討。有人建議醫師去跟病人要錢,醫師都嘛說病人如果有錢一定會來付的,急什麼!

侯醫師用他的仁心仁術,照顧村人三、四十年,他七十歲時,回歸上帝的懷抱。村人都尊稱他侯先生。

侯醫師,在彰化縣芳苑鄉路上村的這個鳥不生蛋的小村子,「奉獻了」他寶貴的一生。

鄉人對侯先生的尊敬應該是僅次於村子外頭的那尊保佑大家平安的觀音媽吧!

不同的是觀音大士可以不食人間煙火,那出生在北海道的礦業巨富之家的醫師娘,不知可曾後悔跟著侯先生來到這樣的窮鄉僻壤,度過這樣窮困平淡的一生?

要不是我湊巧寫這部落格,這樣的好醫師除了老一輩的人以外,恐怕永遠也不會有人知曉哩!

老爸說侯醫師過世時,他有回去送他一程,據說醫師娘後來台語說得真輪轉,侯先生過世後,她也離開了這個小村子,到台北依親了。

侯醫師之後,路上村從此變成了真正的「無醫村」囉!

PS:我小時候生病粉少看醫生,大概是小二吧!由於關節發炎去看過一次。其它感冒發燒出麻疹等,鄉下人都嘛摘藥草煮開水喝,讓身體自然恢復。所以侯醫師在村子,應該是沒有賺到什麼錢,那時的鄉下人都太窮了呀!

2011年5月21日 星期六

六甲水田的女兒之〈四十八〉:我的王功阿姨〈一〉


我的多位阿姨當中,與我娘最要好的王功阿姨在三年前由於糖尿病休克而去世了。

我跟娘都很意外也很不捨,為了阿姨過世,娘哭了一年多呢!阿姨是跟娘唯一最親近的人!娘幾乎沒有半個朋友,連個手帕交女友好像也沒有。

我這阿姨是所有阿姨當中長得比較漂亮的一個〈我娘也算是漂亮〉,阿姨常常從鄉下託人送潮間帶特產的蚵仔來給娘。

阿姨在鄉下每天3、4點鐘起床,去田裡挖蘆筍,5、6點鐘田裡回來後,繼續幫人挖蚵仔,賺取微薄的工資。據娘說阿姨嫁給姨丈時,家裡窮得連一把掃帚都沒呢!

後來姨丈種蚵仔養雞賺了錢,但姨丈是那種舊式大男人,有時也會打我阿姨,我阿姨粉不快樂。

阿姨生前常羨慕我娘嫁給了像我爸這種「新派」男人,不但不敢打老婆,還常被我娘罵到狗血淋頭呢!

據我觀察,多數糖尿病患者由於懶怠、缺乏運動又吃得太多而得病,又稱懶人病或富貴病〈我家這位就是〉;但也有部分人,則是由於操勞過度,長期睡眠不足,心情沮喪、壓力無法排解造成的。我的王功阿姨應該是屬於後者。、

阿姨去世時才76歲,身邊留下了3、4百萬給孩子和姨丈,這都是她每天辛辛苦苦作工賺來的錢。

我也曾經到阿姨家作過客,阿姨請我吃粉好吃的蘆筍與蚵仔,阿姨粉開心的招待我呢!

只可惜,我娘的判斷力實在太差了,完全不懂得經營這份難得的情誼。我結婚時沒有請我阿姨當媒人〈娘請的竟然是我另一位與娘沒什麼交情的阿姨〉。

這些年,我雖然退休了,但是由於論文沒完成,有時阿姨來台北,我都沒有心情與時間好好招待她。

我剛退休那年,跟我妹曾經回過家鄉一趟,也沒準備禮物給阿姨,真是太失禮了。

所以阿姨過世時,姨丈退我們白包,我雖然不是粉舒服,但是我覺得娘實在也是有些虧欠阿姨的地方,娘沒有提醒我們要好好回饋我阿姨。

現在阿姨走了,說什麼也沒用了呢!

2011年5月20日 星期五

藤坪古道與水濂洞步道









今天我們又跟七桃郎的如如和廖長成先生去新竹獅頭山走藤坪古道和水濂洞步道

這條藤坪古道是先民開闢墾荒時期,行走而自然形成的小徑,步道內藤蕨植物生態豐富,沿途林蔭清涼宜人。

這條古道是我近年來走過的步道中,風景最秀麗,感覺最舒適,而且老少咸宜的一條步道,挑戰指數超低的喔!

步道採自然工法,以枕木、棧道及泥土山徑為主。路上,也能聽到隱隱鳥叫與蛙鳴聲。

我老是有一種感覺,每次車子一開進客家村落,都讓人覺得環境比閩南人村落清幽、乾淨、清爽許多,環保也都做得粉不錯!

今天是我們家千金生日,廖先生流血輸出,送了她一個紅包呢!

我家千金前幾年寫論文時壓力過大,學校又緊鄰通化街夜市,吃吃喝喝,胖了一大圈,現在身材有些走樣。

希望她放假時別繼續坐在電腦桌前,多跟我們出去走走,像如如,據說以前也是胖到85公斤,現在由於天天爬山健行,已經減掉了25公斤肥肉了呢!

我家這位腳力也進步粉多,今天的藤坪古道他全線走完。但是後面的水濂洞步道,他就不肯走了。

我跟廖先生說,健保局應該發個顧問獎章給他們,由於他們熱情的招待,許多奄奄一息的中老年人,跟著他們一家人出來健走,不知為國家省了多少醫療支出呢!

今天我沒帶相機,我家這位也忙著跟人聊天,照片照得粉少呢!

2011年5月19日 星期四

給奉元學妹錦秀的一封信


我的奉元學妹錦秀昨天寫信給我,希望我能過更積極更有意義的退休生活。

我知錦秀心中有個毓老師講學講到102歲的榜樣,也許她認為我現在過的日子太消極了。

但是,這該怎麼說呢!

表面看來,也許我是消極的,因為我已經不再為這個社會做任何服務了,就連義工我沒去做過呢!

可是,從另一方面來說,我的人生觀卻又是積極奮進的,我到底是怎麼樣的在調整我的生活內容呢?

坦白說,教書教了30年,我是在心力交瘁的情況下退休的。在極端保守封閉的校園內,我這種教學風格的老師其實過得非常辛苦,是要比別人付出更大的心力才能存活下來的。

因此,退休後,所有與學校與教學有關的事物我全都不感興趣。因為,教書對我來說,它不只是一個工作而已。我是用我的整個的生命去從事這個工作的,

也許有人退休後,仍願貢獻所學,繼續教育學生,那是他們沒像我過得這麼樣辛苦的緣故,他們心有餘力,我恭喜這樣的老師。

但,我不是這種老師,我真的累了。

我喜歡寫作。

也許,以我本然的個性,我應該去當編輯或記者。

我對文字的敏感度還不差,也有著對形形色色不同處境的人們的高度興趣與關懷,對這個社會,我也有著強烈的使命感。

我可能比一般學校老師更為稍稍懂得一點點文學的皮毛,但我的素養不足以讓我成為一位專業的文學創作者;但我又比一般的記者或文學作家更了解台灣教育的問題,因為我是一個頗有反省能力的老師。

所以,我退休後,我做的最有意義的工作就是寫部落格囉!

寫部落格時,我趁機對自己的生活與生命做一番的反省與檢討,而關於社會時事與教育問題,我也有我的觀點。

寫評論,讓我與社會不至於脫節,而且增加了我的社會參與感。

雖然我的讀者不多,但每天寫一篇文章,其實也是粉忙的呢!

錦秀學妹,寫作就是我最積極最有意義的參與社會工作呢!

跟農夫種田一樣,我希望我也會有收獲。但是寫作對人的影響是無形的,也是看不到的〈我的文章也許對於別人幫助不大,但由於寫作,我找到了自己,也更喜歡自己了,寫作填補了我生命與生活中可能出現的虛無感〉!所以我樂此不疲!為了寫文章,我每天坐在電腦桌前面打字打得粉辛苦呢!

不過,還是謝謝錦秀!

也許每個人都用自己的方式來理解並實踐老師的教誨與觀念,而每個人的做法也不一定相同啦!

PS:其實,粉多難登大雅之堂的嗜好,譬如喝點小酒、打打牌、看漫畫、逛街或逛菜市場、吃點ㄦ美食等等,都是可以激發人們求生欲望與本能,避免憂鬱上身的良方呢!我希望我能成為一個關注並紀錄生活,能與大家分享知識與情感的觀察者就好了。再者,公務員退休的林老師願意奉獻所學教育學生,這是很美好的事。退休老師的我粉難啦!我被小朋友煩了30年了,再也無法忍受學生的吵鬧啦!老師實在不是人幹的啦!

2011年5月18日 星期三

紅樓夢新解


我最近迷上了一個大陸網站:〈風,永不停息〉

作者從《紅樓夢》一書中的暗喻、反諷、類比中逐一推敲其中的人際關係與隱晦的故事脈絡。

我一面看作者的分析,一面拿書對照,作者觀點頗為新穎,見解獨特,說得頗有幾分道理,也解開了我心頭許多疑惑。

原來所有的事情之所以發生,都是有跡可尋的。

原來賈寶玉與林黛玉的愛情是在賈母有意而且努力暗許、措合之下自然產生形成的〈王夫人極力反對卻不敢明說,黛玉來到賈府,王夫人即非常不友善的接待可看出端倪〉,賈母希望促成的舅表聯姻〈賈政是林黛玉的舅舅〉,這是王夫人不願意看到的狀況。

這樣說來,賈母應該算是開風氣之先主張自由戀愛的先驅喔!如果只看高鹗後四十回的結論,粉可能會被誤導呢!

這不只是愛情,還包括了雙方的家世、門風、人品、長相以及賈母個人的情感喜好考慮在內。

林黛玉雖然身體弱,賈母並不在意,賈母幫寶玉預備了身體強壯個性外放的晴雯,意欲充當寶玉將來的妾〈這也是晴雯後來被襲人暗算告發攆走的原因喔〉,以防黛玉萬一早逝的話有個替身。賈母最常說的「這兩個玉ㄦ」代表了賈母對黛玉不同於一般的關愛〈賈母每個月也都有給黛玉額外的月錢呢〉。可惜的是礙於國孝家孝期間,而且年紀也還太小,遲遲無法讓他們完成婚禮。

賈母深知萬一真如王夫人所願,促成寶玉與寶釵的「金玉良緣」,薛蟠的惡行將會牽連到倍受皇室器重的賈家的生存與安危〈原來維繫賈家顯赫家世與排場的,是靠著元春與皇室這一條細細的絲線牽住而已〉。

可惜,心機深沉、見解淺薄的王夫人,對此危機一無所覺,這樁曠世戀情,在賈母過世後,宣告夭折,林黛玉無路可逃,最終在大觀園中上吊自殺〈第五回賈寶玉神遊太虛幻境時金陵十二钗正冊的頭一頁附圖與詩是這樣寫的,只見頭一頁上畫著是兩株枯木,木上懸著一圍玉帶,地下又有一堆雪,雪中一股金簪,也有四句詩,可歎停機德,誰憐詠絮才,玉帶林中掛,金簪雪裡埋〉。作者從詩畫中解開了黛玉之死的謎團。

至於前人素所隱諱的才貌兼備的秦可卿,由於與公公賈珍亂倫〈娘家貧苦嫁入豪門卻一無依勢而受沒品的公公賈珍凌辱〉,事發,羞憤上吊而死。

所以秦可卿的喪禮雖然盛大,卻看不到哀傷。婆婆尤氏裝病沒有參與〈賈珍央求王熙鳳出面料理─因王熙鳳與秦可卿交好〉,丈夫賈蓉對於秦可卿的死亡,也無絲毫憐恤與感傷。

倒是寶玉得知訊息後,激動得吐血,連夜直奔寧國府探視。實因美貌溫順的秦可卿,正是寶玉從蒙昧童年時期即崇拜暗戀的一位女性長輩〈這說明了第五回寶玉粉開心的睡在秦可卿房裡的意淫深意,並神遊太虛幻境的因緣〉,據說秦可卿的長相兼具了寶釵的撫媚與黛玉的風情。

秦可卿與賈珍的這樁亂倫事件,最終導致賈府被抄家而一敗塗地的命運。原來賈家政敵忠順親王在王妃賈元春臨產之前,在皇上面前,把賈家子孫一貫胡作非為的行徑〈有鳳姐盤剝放高利貸和攬訟造成冤獄鬧出人命的、賈璉國孝家孝期間私自納妾等嚴重違背習俗的事,賈珍賈敕等等荒誕不經的生活行徑等等〉,都一一參奏上去,讓皇上了解。

原本十分受皇上重視,擔任皇后身邊女史的王妃元春,粉可能由於門風敗壞受到冷遇〈有清一代極重人品、家世〉。元春極度憂慮抑鬱,最後難產而死,元春死後,賈家牆倒眾人推,衰敗而亡。

而寶釵原先進京卻是為了入選王妃光耀門楣〈她想要像賈元春一般入宮,由此可見,寶釵的美麗絕非一般〉而來,落選之後〈由於他哥哥薛蟠胡作非為的緣故吧〉,她娘與王夫人遂把腦筋動到寶玉頭上,王夫人想要姨表聯姻〈薛姨媽與王夫人是親姐妹〉,於是創造了金玉良緣的神話。

我按圖索驥像解謎般的,把書來來回回看了好幾回,整本書都快被我翻爛了。

看來,今年除了讀紅樓夢以外,粉難有時間再讀別的書了。

我家這位不喜歡我談紅樓夢,他說太無聊了,裡面的鬥爭太厲害了,他認為讀這書是浪費生命!

不過,我也有看不下去的書,那就是三國演義,以前曾經試圖看了幾次,都嘛讀不下去。現在年紀大了,或許Ok囉!

呀!人各有所好,只能互相尊重囉!

2011年5月17日 星期二

菜市場裡的熟食

今日新聞網

每個禮拜,我回我娘家時,經過這條巷子,總會看到這一家人,蹲在地上,在髒兮兮破爛的大臉盆中,整理著成堆的魚、蝦或螃蟹,有時也會看到一大臉盆腰子或大腸。這些魚蝦或內臟,散發出陣陣惡臭,流出黑黑的汁液,看來非常噁心。

但是清洗之後,裹上油炸粉,炸好以後,拿到市場去,一條條肥美的熟魚、一堆堆美味的螃蟹、一盤盤香噴噴的蝦子,就漂漂亮亮端坐在市場攤子上!

許多忙碌的家庭主婦或上班族,不明究理,買了這些熟食回家,誰知,食物背後隱藏了多少恐怖而且不為人知的髒東西呢!

菜市場的熟食,除了少數幾個熟悉的攤位,我一向不敢輕易購買,實在是食物的品質太讓人擔心了。

我不知道我們的衛生署長,除了漲健保費推二代健保以外,以他的醫學專業背景,若親身去看看我們市場裡的食物,是否能為大家多做點ㄦ什麼。

這些噁心恐怖的食物當然進不了總統的便當盒裡,可是卻天天吃進一般百姓的胃裡。

台灣社會這三十年來,各方面的進步,大家有目共睹,但是唯獨「食品檢驗」這一門是不及格的。

市井小民為了生計,只要有錢賺,沒什麼事是不敢做的。政府也睜隻眼閉隻眼,絲毫不想為這些「小事」多費心力。

民以食為天,台灣要進入已開發國家,先把食物品質管好吧!

淡水河毒魚銷全台
毒起雲劑也外銷 成國際事件
人類史上最大塑化劑汙染
國衛院長痛心! 人類史上最大塑化劑污染

【聯合晚報╱記者李樹人、黃玉芳/台北報導】 2011.05.27 05:47 pm


每天飲用 生殖器官異常風險大增

到底塑化劑(DEHP)對人體傷害有多大呢?國家衛生研究院綜合文獻發現,成人連續一年每天飲用遭污染的飲料350cc,生殖器官異常的風險將增加三至四倍。如果是小男生,睪丸陰莖萎縮,影響發育的風險更比一般人多上六至八倍。

國衛院院長伍焜玉無奈地說,幾乎翻遍了醫學相關文獻及研究,這是人類有史以來,第一次出現如此大規模的塑化劑(DEHP)污染食品事件,受牽連的人數及廠商之多,實在讓人痛心。

伍焜玉指出,怎麼也想不到會有人將可能致癌的化學物質添加到飲料食品中,就只為了賺錢。如此行徑實在可惡、可恨,不可原諒,根本就沒有良心。

小朋友、青少年 危險性更高

專精「環境毒物與人體健康」等研究領域的國衛院副研究員王淑麗,連日分析國內外有關塑化劑(DEHP)污染的相關文獻及風險評估,結果顯示長期遭受DEHP污染,確實會影響生殖器官及系統,除了干擾生殖內分泌,還會傷及到生殖器官。

推估成年人連續一年天天飲用350cc遭塑化劑(DEHP)污染的飲料(濃度為12ppm),可能發生生殖器功能異常的風險將增加三至四倍。小朋友、青少年更危險,生殖器及功能異常的比率將提高至六至八倍。而最近衛生署查獲的遭汙染飲料,塑化劑濃度自2ppm至34ppm不等。

每周飲用一瓶 不會增加風險

但如果只是每周飲用一瓶,則不會增加風險,民眾不需太過緊張。但對於體重較輕的兒童,每周一瓶即會增加一定風險,由於塑化劑DEHP容易傷害生殖功能,伍焜玉提醒,孕婦及兒童應該特別小心。

果汁、鈣片、維他命、運動飲料、嬰兒食品,塑化劑DEHP污染幾乎無所不在,讓不少家長憂心。伍焜玉建議,有這方面疑慮的家長可以帶小朋友至小兒科接受檢查,看看睪丸、陰莖是否明顯萎縮,甚至抽血,進行賀爾蒙檢查,就可以確定小孩是否受到影響。

至於塑化劑DEHP的致癌性風險,伍焜玉指出,動物實驗證實,遭受DEHP的老鼠容易罹患肝癌、白血病以及睪丸腫瘤。但迄今仍很難評估對人體的影響,因為人類從沒出現過塑化劑DEHP污染食物的事件,頂多就是溶器釋出毒素,過去從未有人將此化學物質直接添加在食物原料中。

代謝迅速 不會出現急性副作用

為了確保民眾健康,國衛院計畫與國內多名流病專家合作進行至少兩年以上的長期追蹤,即日起收集個案。伍焜玉表示,塑化劑DEHP在人體代謝迅速,只要一至兩天就可排出體外,不會出現急性副作用。透過長時間追蹤,則可探究遭受長期污染,所引起的傷害有多大。

塑化劑汙染清單

2011年5月16日 星期一

捷運車廂裡的魚ㄦ


最近,下午吃過飯以後,我常常坐公車到台北閒蕩。

我遊蕩的範圍大概就是從台北車站地下街到重慶南路、沅陵街這一帶。通常我會在城中市場先買水果,如果時間拖晚一點的話,有時會遇到收攤前的大拍賣,還能趁機撿便宜呢!

城中市場的水果攤,每次我都嘛走到最後面轉彎處的那ㄧ家,他們的水果粉新鮮,絕不囤貨。新鮮蘋果七個100元,又甜又脆,真是好吃〈進口水果除了蘋果以外,其他我敬謝不敏,有人告訴我,進口貨櫃裡面滿滿的防腐劑,想了真讓人害怕,我買蘋果是不得已,因為武陵蘋果又貴又少〉。

前面有幾家大吼大叫的攤子,品質好像沒那麼好。力行路的大市場都嘛也是如此,一進門的顯眼攤位都嘛貴粉多,越向後走,菜更新鮮也更便宜,市場逛久了都嘛很瞭。

水果頗有重量,我家這位禁不住我苦苦請求,勉為其難的,每回都開車來幫我把水果先載回家。

我呢,像一尾魚兒似的,毫無目的的東瞧瞧西逛逛,累了就搭捷運回家。

捷運通車以後,逛街變得粉幸福。因為不管天氣多熱、風雨多大、身體多累,捷運車廂裡永遠是那麼樣的舒適寧靜祥和,只要一坐上捷運,我就知道,家,越來越近囉!

我是一尾生活在捷運周邊的幸福的魚兒呢!

2011年5月15日 星期日

六甲水田的女兒之〈四十七〉:孤單的老爸


我爸常去公園跟人聊天,他口才好,又粉幽默,許多老女人都嘛喜歡跟他一起打屁。

我娘以前對這些女人粉感冒,曾有頭腦不清楚的女人跟到家裡來,被我娘轟出去呢!現在娘好像也沒那麼在意了。

都八十歲了,還有什麼搞頭呢!

我爸這一生,處處不如意,家庭生活也毫無溫暖〈孩子們好像也沒給他太多溫情〉,能活到這把年紀,也算是奇蹟囉!

其實家才是每個人生命的基點,可是我爸不懂這些,他雖然努力做工卻不懂得經營家庭,他最愛我〈他內心也許期待我能有一番成就吧,可惜我只不過是個不太諳於人情世故絲毫不懂鑽營的書呆子〉,我對他的回饋也不多,我們頂多像朋友一樣什麼都聊,現在連這點也放棄了,因為他是深綠,一談政治,老爸的容忍度變得粉差哪!

他沉浸酒精世界太久了,全家都粉無奈。現在好不容易戒了,但是情感聯繫總是有些欠缺。老爸心頭一定有著難以彌補的大窟窿,這種窟窿其實是任誰都無法填補的。他老是酒後流淚、傷感自己的身世與遭遇〈七、八十歲的老男人呢!真是難以理解啊〉!

公園的老女人,如果能夠讓他忘記自憐和感傷,好像也沒什麼不好。

2011年5月14日 星期六

六甲水田的女兒之〈四十六〉:姪兒的工作



我姪兒高職畢業時,我介紹他到一家連鎖炸雞店打工,他從此沒換過工作,做了快十年了。

不管公司怎麼整他,他都嘛硬挺到底。

我粉希望他去跟我妹妹學做水煎包或紅豆餅什麼的,將來自己做個小生意,他都嘛興趣缺缺。他好像以為炸雞店會用他用到六十歲。

這種打工性質的工作根本不適合長期做。

但他似乎遺傳了我娘的保守個性,一定要等到撞牆了,才會回頭吧!根本沒有一丁點ㄦ危機意識!

我娘是從農業社會出來的人,粉怕沒有工作。其實,在都市中討生活,做小生意比上班賺得多呢!我一個朋友,她娘只賣紅豆餅,買了三間樓房呢!

六甲水田的女兒之〈四十五〉:我怕鬼


我怕鬼

從小住鄉下,天一黑,到處暗摸摸的,晚上,是我最難熬的時刻,因為我怕鬼。

娘說我阿祖去世時,整個葬禮過程,我似乎受到了粉嚴重的驚嚇,每天天一黑就大哭,而且不願意從客廳進到房間裡,只因葬禮那天,我阿祖的遺體是從客廳抬出去的。那時我大概只有三、四歲吧!

稍長,我家搬到莊外去,但是有一年隔壁的大哥哥騎摩扥車出了大車禍,被撞死了,他家為他辦法事,辦了好長一段時間,晚上做師公、吹牛角,典禮台上周圍畫滿十八層地獄的鬼圖,還有不斷的哭聲與哀號,那年我大概也好幾個月都不敢睡覺。每天暗夜裡睜著大眼睛,全身冒冷汗,直到天亮。我沒告訴我娘,我只是暗暗的害怕,我每天幾乎都在期待太陽不要下山,天不要太快暗下來。

後來,隔壁的阿伯去世時,我原本在學校跟小朋友溜滑梯,結果聽到有人即將去世的消息時,我跟著大夥ㄦ湊熱鬧去看,我居然在大廳中看到躺在床板上臨終老人眼中的餘光,到了晚上,這隔壁阿伯真的死了。鄉下人的喪禮辦得好不熱鬧,我再一次被嚇壞了,每天都無法睡覺,一閉上眼睛,彷彿就看到了那位過世的阿伯的眼睛正在看我呢!

讀小學時,我每天為這些奇怪的事情擔驚受怕。我外婆在我小五時過世,後來我只要一回外婆家,晚上總是無法睡覺,整個腦海裡都是那天喪禮的恐怖情形。

我退休前幾年,教了一個家族的三個孩子〈都是表姐妹表兄弟〉,他們家阿公去世了,下課時他們幾個就在教室裏學和尚做法事和唸經,看起來可愛極了,其中一個小女生卻臉色慘白,我把她抱過來,問她怕不怕阿公的喪事,她才大哭起來。我趕緊打電話給她娘,告訴她,晚上最好把孩子帶回家去睡,小孩可能被喪禮儀式嚇到了。原先他們都是讓外婆照顧,住在學校隔壁的外婆家呢!

我們全家搬來台北後,這個糾纏我多年的噩夢終於解脫了。因為都市裡,到處都是亮晃晃的霓虹燈或招牌,我再也不怕天黑了。

娘說我可能八字太輕,才會這麼怕這些事。我卻覺得我想像力太豐富了,又沒有真正的生活體驗,才可能這樣自己嚇自己。

2011年5月13日 星期五

六甲水田的女兒之〈四十四〉:娘被放鴿子囉


最近娘常說要去看我妹,她一直擔心我妹可能操勞過度。

今天我請我家這位開車回去接我娘和老爸。我說趕快走吧,別給她帶什麼東西了!誰知娘聽了大為光火,賭氣的說,她不去了。

我偷瞄了一下她的眼神,好似又要抓狂的樣子〈可能天氣太熱,晚上沒睡好〉。我說,好吧!那我跟老爸就自己去了唷!

我們真的把娘留在家裡,我們五個人去榮興海產小吃店吃了1900多。後來去暖冬峽谷的荖寮坑古道乘涼。

老人家脾氣忽冷忽熱,真難伺候!不知我以後會不會像娘這麼難搞?

我跟我妹說起這事,我妹認為若她來處理一定不會把這事搞僵,只因我的個性跟娘一樣都粉硬的緣故。可能吧!

娘常常藉故藉端亂發脾氣,我早就不以為然了,所以我給娘的回應也就絲毫不客氣了!

我跟娘不一樣的地方是我粉不情緒化。今天,如果我不舒服不想出門,我會靜靜的去休息,也不至於亂發脾氣或罵人。

有些人,似乎一輩子都沒學會怎麼將身體或心裡的感受,說給身邊的人了解或練習與別人溝通。遇到事情只會生氣生氣再生氣。

我家這位也是。

其實,適當的說出心裡的感受是粉重要的溝通方式喔!

2011年5月11日 星期三

傳統型父母與現代型父母


關於關雲娣的自殺我還有一些想法。

我覺得她娘看起來像是那種既傳統又粉要強粉要面子的虎媽〈自己沒有任何成就、事業或專長,卻寄望老公能升官發財,兒女光耀門楣的舊式女性〉!

她應該不像美青姐姐這種現代型的女人:錢,自己賺;聲望,自己拼,完全不依靠老公子女。我想,如果馬先生的女兒未婚生子或離婚回家,搞不好他們家也都能接受。

現代型父母比較能尊重兒女的決定,傳統型父母關心卻習於操縱子女〈親子關係被工具化了〉,現代型父母是無所求的,傳統型父母是有所求的。

這是傳統型與現代型父母最大的差別。

比較可惜的是這個女兒並沒有真正脫離父母親給她的制約,她雖然受了西方教育,中式親情反而更增它的衝突與無助。

否則,愛情幻滅之後,大不了獨身帶著孩子回來〈或許當初就不該結婚,未婚生子未必是壞事,只要養得起〉。她父母也讓她有著不能失敗的壓力吧〈不管是事業、婚姻還是生活方面〉!

再說,有些父母期待三十幾歲的孩子「馬上」有成就,是件奇怪的事。少年得志人生大不幸呢!年紀輕輕的就開公司,股東投資了大筆金錢,一堆人的生計全在身上,雖然產後憂鬱也不敢回來台灣休息。

說真的,女人要搞事業,最好別生小孩,這兩件事絕對有衝突。除非你有粉強力的後盾支持。若生了小孩,還是母職為重。

PS:我的手帕交女友認為,這事若發生在胡志強的女兒胡婷婷身上,也不會悲劇收場。胡志強他們家的親子關係粉現代化呢!

轉貼:從《虎媽的戰歌》看華人父母的兩難

關於教養這門課──讀「虎媽的戰歌」有感

母親的意象──讀「虎媽的戰歌」有感

2011年5月10日 星期二

六甲水田的女兒之〈四十三〉:八十歲的老爸,自己洗衣服囉



今天,我回家時,看不到老爸,我問娘,老爸呢?娘說老爸在洗澡,我說,怎麼洗這麼久啊!

娘努努嘴說,娘叫老爸把自己的衣服先搓一搓,明天才要幫他洗。我笑了,老爸都八十了呀,現在才叫他自己洗衣服,會不會有些太遲呢!

其實,娘早該這麼做的,包括我姪兒還有許多家事,如果能早些讓家人稍稍分攤一下,娘就不會像現在這麼辛苦了。

可惜,娘沒想那麼多,她習慣忘我的為家人服務,做完後滿肚子火,再來罵人。

我娘這一生,沒有一天是為自己活的,她的情感也粉脆弱,她從來不知道除了為家人服務以外,她還能為自己做些什麼。

年紀老了以後,個性變得更難搞了。我想,這就是所謂的犧牲吧!

老娘的暴怒、老娘的嘮叨、老娘的哭泣,都嘛是因為她沒有好好對待自己的緣故!

人終究不是張椅子,人是不可以也不應該被犧牲的。現代心理學家都嘛說,失去的,遲早會被要回來,果不其然。

2011年5月9日 星期一

六甲水田的女兒之〈四十二〉:妹被鏟子刺穿了腳踝囉


我小時候,常跟著娘下田去玩ㄦ。我娘只讓我在田埂邊玩,沒教我做任何工作。玩累了,就躺在田埂邊睡覺。

有好幾回,我睡醒時,看到眼前都是綠油油的稻田,藍晃晃的天空,周圍沒半個人影,我嚇得大哭,娘才慢吞吞從彎著腰的田裡站起身來。看到娘,我才安心不再哭了。

我從小粉少幫忙做田裡的工作。

我妹就比較辛苦,有一回,分家後吧!,家裡窮,她背著竹籃子拿著鏟子在別人的田裡挖人家廢棄不要的小蕃薯時,鏟子不小心刺到了腳,血流滿地,我娘趕忙背著她去看醫生,她卻還擔心著她的那一籃好不容易挖來的蕃薯呢!

比較之下,我妹真是命苦許多呢!

不過我妹最近告訴我,她不管做任何事,都嘛勇氣十足,沒在怕的。

我想我父母親雖然沒有粉照顧到她,但是也還是有盡到養育孩子的責任,並沒有讓她提前去承擔過度的家庭責任,或去嘗受人情冷暖與風霜的緣故吧!

2011年5月8日 星期日

理論家與創作者

今日新聞網


最近驚聞某位素所景仰的作家,即將從中學老師升任大學教授了,我心中頗有些感觸。

身為一位創作型作家,在以理論為主的中文學界,恐怕粉難有特殊表現吧!埋首故紙堆中或開發出一套成熟獨特的現代文學理論,恐怕要佔去作家所有的創作時間了。大學老師的論文發表壓力,恐怕粉快就會擊垮作家的創作能量了。

其實一個長於創作的作家,為了免於飢寒交迫,最穩定的職業就是當老師了。而所有老師當中,最不好混的,大概就是大學老師了。過度忙碌的大學老師與醫生們,不乏過勞死的案例喔!

大學老師社會聲望雖然高於中、小學老師,但是大學校園內學閥鬥爭之慘烈,非我們所能想像,一般的升等也不免受到小圈圈的牽制。

一般中、小學老師沒有升等壓力,彼此粉少競爭或鬥爭〈除非情境特殊〉。我接觸的中小學老師普遍都是非常友善和氣的一群人。

而大學老師呢,不口愛的則粉多。我想,工作環境差異度太大,是主因。

我以前在國家圖書館曾遇到一位任教某國立大學的女教授,我露出十分欣羨崇拜的心態與她交談。

她告訴我,在大學教書,表面看起來好像粉光彩,但是,大學老師分很多等級。

大師級老師除外,一流教授生活以研究為主,後面像有鬼追趕似的,一分鐘也不敢停下來,因為,你一停下來,別人就趕過去了〈生活品質粉差〉;如果不做研究,甘願做個三流老師,也要能忍受同仁的冷漠忽視,但是,誰甘心做一個最差勁的大學老師呢?更別提有些聲名在外,卻從不做研究的空包彈教授了〈升上副教授以後,就再也不讀書了〉,這種老師說真的也只能「驕其妻妾」或騙騙外行人罷了。

創作與理論,粉少人能兼顧。長於創作的人,搞理論通常不會太厲害;擅於理論分析的學者,也粉少精於創作的。如果能夠選擇,作家留在中小學,會比去大學愉快許多。梁實秋先生算是對於文學理論素有研究的創作者了,但是他的文學理論也比不上他的散文小品對大家的影響呢!更何況,多年後,文學史上,可能只有作品與作家,誰會記得多如過江之鯽的理論家呢!關於杜甫詩的研究滿坑滿谷,但有幾個是真的被大家熟知而且記住了呢?大家還是只記得老杜罷了。

近年頗為流行的作家擠進大學校園當教授,若是其他不太有保障的工作譬如編輯或記者什麼的,當然為了個人生計前途,只好另當別論。中小學老師們長於創作的人原本不多,實在不必趕流行去「渡」這層金!

當你的身分是作家時,學者們都粉願意與你做朋友,分析並推崇你的創作;但當你進了大學當老師,學者們都是你的競爭對手,學者朋友與同僚們能保留多少的善意,我是懷疑的啦!

作家應以作品為自己定位,無需徵逐俗世聲名與職位。作品即是作家最好的證明。而且,別忘了,大學裡也有許多爛老師呢!

這是我的一偏之見。希望,我說的,都不是真的。祝福這位作家將來理論與創作與時俱進,並且永保永保身心健康。

2011年5月7日 星期六

六甲水田的女兒之〈四十一〉:老鼠肉炒麻油



在那飢寒交迫的年代,我身上若是有了一毛錢,我會去小雜貨店買幾顆金剛糖含在嘴裡,這已經是我童年最幸福的享受了。不過這種機會粉少。

田裡種了許多甘蔗,每當採收季節時,趕牛車的人隨著高高的一整車甘蔗走在前面,小孩經常躲在牛車後面,偷偷拉出幾根,拿回家啃。雖然白甘蔗皮粉硬,大家還是照吃不誤。

有時趁著冬天月黑風高的時節,叔叔們常到別人的甘蔗田偷挖幾根甘蔗回家吃,也是常有的事。

那年代,養豬養雞都是要賣的,農家根本連雞蛋都捨不得吃。除非養的豬得了病,家人就會在豬沒死之前偷殺了,這時就會有一段時間的死豬肉可以吃。

我五叔還曾經抓田裡的老鼠煮麻油呢!不過我從沒吃過,到現在我還是粉怕老鼠,不知是不是跟這老鼠肉有關係。

家裡來了客人,我爸會帶著魚簍和三角形捕魚網到田邊的小溪中抓魚,老爸抓到魚後丟上來,我在岸邊接著放進魚簍裡,這一餐菜加得一點ㄦ也不難呢!也可見當時河川生態是多麼的乾淨呀!

現在想來,物質匱乏的童年,好像也並沒有什麼遺憾。

2011年5月6日 星期五

六甲水田的女兒之〈四十〉:小弟是個溫柔漢



我小弟當兵回來後,在一家自動販賣機公司任職,我認為賣飲料實在不是什麼好差事。雖然,那時〈民國80年左右〉,老師待遇還不是很好〈台灣經濟已經慢慢走下坡了,但多數人渾然未覺〉,我勸他不如辭掉工作來教書,他真的辭了工作,在家準備了半年,終於如願考上了教職〈他考上之後的兩、三年,開始變得粉難考了〉。

小弟國中時,讀的是三重地區最貴最有名氣的私立學校〈我們這種家庭哪供應得起呀!老娘真是流血栽培孩子啊〉,畢業時,老師不准他們報考師專,因為那時老師待遇差,社會形象也不高,讀師專的男生,可能成為大家的笑柄,老師也不鼓勵,所以全班沒人去考。

小弟大學讀的也是私立學校,延畢讀了五年,說是要準備考研究所,買了一屋子書,最近才被清掉〈光是買書大概也花了我娘十幾萬吧〉,沒想到最後小弟什麼研究所都沒考,還是走上教書這條路。

小弟跟娘一向感情粉好,但是結婚時居然告白,他必須照顧女方那邊的父母,所以從此跟著女方住在她們娘家附近。

我娘投資在小弟身上的時間、金錢〈包括他結婚前、後在娘身上拿走的錢〉、心力、精神、情感與期待是無限多的,但是我小弟回饋得出奇的少。

我小弟是個溫柔漢,但結婚後真的把老娘全忘了,不但沒拿錢回家,也很少回來探視老娘。我娘粉幽怨粉不滿的哭了好些年。

據我觀察,強勢母親粉容易養出弱勢或叛逆型的孩子,弱勢孩子雖然配合度高,但是自主性判斷力都差,追根究底,虎媽養犬子,怪不得別人。

不過,我認為有些女人太自私或太愛錢了。照顧自己娘家固然沒錯,可是人家生養了一輩子的兒子,難道就不需要回饋嗎?娶到這種不明理的女人,大概只能自認倒楣囉!

有時候女人也必須給男人留點ㄦ餘地,將來給孩子做個榜樣!如果將來自己老了,兒子也把老娘擱在脖子後頭不管,將情何以堪呀!

年輕夫妻結婚後,該與自己的原生家庭如何相處呢?我的建議是男女最好是平等,各管各的,女人有工作的話,要給娘家多少幫助,自己量力而為;男人呢!也要警醒一點,任由女人擺佈,恐怕也不是最聰明的處理方式!

這幾年小弟良心發現,終於回來看娘了,也有固定拿錢回家了。上回老爸住院,還幫忙付了醫藥費呢!

我娘這一生最大的希望與寄託,全在小弟身上,最近娘顯然開心許多!

2011年5月5日 星期四

戳破愛情的神話─沒有神仙眷侶,只有人間夫妻

今日新聞網


考試院長關中才貌雙全的女兒關雲娣在上海跳樓身亡。遽聞是產後憂鬱症惹的禍。

記得當年我生完老二,回娘家坐月子時,情緒十分低落,幾乎天天哭,我跟我娘大吵了一架。不過我娘都忍了下來。

上回我與老爸搭車回彰化時,那位司機大哥說他太太生完老三後,也是疑神疑鬼,每天跟他吵架,他受不了,真的離婚了。

看來這種病症發生率還不低,女人產後的賀爾蒙變化,影響了身心狀況,看來是蠻嚴重的一件事,真有問題時,還是應該就醫治療。

不過對於婚姻,我有另一個觀點。我覺得兩個特質太相似的人,最好當知心好友就好,千萬別結婚。

因為同樣搞創作搞藝術的人,個性可能都粉敏感,一定也都有尖銳的一面,處理問題時容易捉襟見肘。

創作型的藝術家需要務實些的配偶,雙方雖然沒有相同興趣或嗜好,但如果能彼此欣賞也就OK啦!

當兩個粉不相似的人在一起時,遇到問題或衝突時,比較有緩衝餘地。

婚姻是一種妥協的藝術,太過追求完美的兩個人其實不適合在一起。

女兒們尤其應該知道,所有的丈夫都無法與老爸相提並論,老爸可能對心愛的女兒所有缺點、優點都「照單全收」,丈夫可不會有這種包容力。

每個人結婚後都必須漸漸戳破愛情的神話─沒有神仙眷侶,只有人間夫妻。我們都必須對不完美的婚姻與生活妥協,讓自己成長、成熟。


不管任何原因,人都沒有自殺的自由。自殺是樁愚蠢而且大不孝的行為,這種行為將讓父母親自覺這一生白忙一場,而且使他們絕望。

孩子,你只想到自己,你太自私了。