2011年1月31日 星期一

六甲水田的女兒之〈二十八〉:不擅溝通的娘


我娘非常不善於溝通,她早年在老家唯一的經驗就是跟我阿嬤吵架,搬來台北後,她脾氣一年比一年壞。

只要是跟她意見不同的時候,她唯一的處理方式就是破口大罵。我爸被她罵了一輩子,完全沒有反抗。

我和妹妹更是她的箭耙,生活中一有什麼不如意,我娘把所有怒氣都發洩對準在我和我妹妹身上。

我妹妹從小很識相,知道怎樣配合閃避她;相對的,我就很白目,經常跟我娘做對,常讓她氣得暴跳如雷。

我娘罵人絲毫不留情面,我們全家人在她心目中都是垃圾吧!她的負面思考與猜疑心非常嚴重,她應該是沒有自信卻又強勢的母親。

我在娘的叱罵聲中長大,自卑感非常嚴重,我的自我概念也很差,常懷疑自己是怪獸。我很愛照鏡子,因為我不確定我是不是像我娘說的那麼樣不堪。

近幾年,我不再照鏡子了,因為我不再把娘的話當真了,她的思想觀念有許多偏頗的地方呢!

2011年1月30日 星期日

婚姻與愛情



「結婚以後,我們處得很不好,遇到衝突,每次都是我先讓步。」明惠幽幽的說。

「這幾年,自從婆婆生病以後,他總算看到了我的用心,也開始比較體諒我了。生活適應的過程,真是非常艱辛。」

明惠長得漂亮,又有一份代書的工作,薪水不低,但是現在家累重,逼得她幾乎喘不過氣來。

她婆婆糖尿病併發腎衰竭,一個星期要洗三次腎;他公公則整天遊手好閒,常常喝酒喝得不醒人事。她老公身體也不是頂好,脾氣也很壞,挫折忍耐力很差,一遇壓力脾氣就爆發。倆個孩子都還在讀小學,明惠說,她看不到未來。

「可是這是我自己談的戀愛,自己要來的婚姻,能怎麼辦呢?只能咬牙苦撐下去囉!」

「戀愛結婚也不一定真的比較好,戀愛時好像中了邪,常把狗屎看成了黃金。我真後悔沒聽我娘的話,老人家找的對象雖然外表可能不出色,各項條件應該都是比較OK的。」

「其實,婚姻與愛情是兩碼事,一般的相親或介紹,雙方雖然沒有愛情做基礎,但是婚姻中的感情是可以慢慢培養的,只要雙方對於婚姻都有足夠的誠意與共識也都願意付出的話,不見得比較差。」

「現代年輕人流行談戀愛,問題是戀愛像一種熱病,戀愛的時候看人往往是看不準的。當你結婚以後,你就會發現從雲端跌入了谷底,枕邊人通常也是個再普通不過的人!戀愛並不見得就比相親偉大多少!」

經歷了這些年的人世滄桑與折磨,明惠是有些體認了,但是一個二十幾歲的女孩,你要她放棄談戀的機會去相親結婚,恐怕難度也很高吧〈除非她的愛情夢在進入婚姻之前已經提前做完了,這才有可能吧〉!我家女兒就明白告訴我了,沒過三十歲,絕不相親!

2011年1月29日 星期六

六甲水田的女兒 之〈二十七〉:孩子們的自尊心


我的父母雖然沒有受太多教育,但是他們非常盡責的養育孩子。不管日子多麼艱難,他們咬牙苦撐,孩子吃到的苦頭不多。人生的風霜,世情的險惡,對我來說,一直都像霧裡看花。

雖然我大弟、妹妹受的教育較少,但是大體說來,我們的人格發展都粉正常。我大弟車禍腦傷十幾年,貧困潦倒,卻從沒來找過我,跟我拿過一毛錢。我們家的孩子,自尊都粉高,不輕易為了錢向人低頭。

民國七十幾年,台灣經濟大起飛的年代,老師待遇粉差,有些老師迫於生計只好下海補習,我爸我娘雖然覺得我的薪水粉少,卻也沒有給我什麼壓力,逼我去補習的想法。反正沒錢就少花點ㄦ嘛!

周圍有些朋友,他們的父母親不知為啥無法賺錢養家,有人甚至八、九歲就離開家鄉到台北幫傭,也許太早看人臉色過日子,讓她們了解到人生險惡,世路艱難,反而在長大成人後,失去追求理想的勇氣,有些在茫茫人海中浮沉,有些則退縮到青燈木魚的寂寥境界中度餘生。

作為我爸我娘的子女,我們是最幸運的。我妹妹曾告訴我,她每做一件事,都充滿企圖心,從來不怕挫折與失敗。她結婚前,從什麼都不懂,開始跟著師傅學做淑女裝,真也賺了不少錢;結婚後,懵懵懂懂開了漫畫書店,頗也賺了幾年的錢,後來漫畫店生意變差了,五十歲才開了中式早餐店。業績利潤都粉不錯呢!

雖然粉多人不贊成溫室裡的花朵,但是如果我們要讓孩子對於人生懷抱著勇氣與理想,父母也必須對於孩子有著某種程度的照顧才行。太早讓年幼的孩子看盡人情冷暖,恐怕也會讓孩子粉快的向人生豎白旗投降喔〈向人生妥協向現實妥協當然就無法忠於自己的想法囉〉!

2011年1月28日 星期五

當愛已成往事


今日新聞網

今天最轟動的新聞應該是和信名醫蔡麟傑以醫療用鎮靜劑殺害大陸情婦的事件了。

這樁駭人聽聞的新聞,也許到了明天,只不過是諸多社會新聞中的一個小事件,但是卻可能影響當事人一生。

有人說,在沒有戰爭的年代,愛情可以是人生戰場上最慘烈的一場戰役。這話可是一點ㄦ也沒錯。

醫師藉著醫療知識,輕易殺人,違背了醫學倫理與醫學道德,罪無可逭,一定會被判重刑。

但我想問的是,所有凡塵中信仰愛情的男男女女,當愛已成往事,你該如何面對已經不愛自己的「愛人」呢?

殺了對方,真能洩憤嗎?殺了對方,你就能把失去的愛找回來嗎?你就能把自己的愛,找回來嗎?

當愛已成往事,也許,你心頭有許多的不甘,有許多悔恨;也許你投注了太多金錢與感情,對方收下了金錢,卻退回你的感情。

其實,愛情世界中,也有許多「黑心產品」,品類不同,等級不一。

首先我們應該了解:買賣不是愛情,利益交換也不是愛情,愛情必須立足於平等的天平上,互相施與,互相感受。

只要是涉及金錢或是利益交換的事件,只能當作買賣,千萬不能自作多情。

更何況,殺人或自殺,都是不懂愛情真諦的笨人做的傻事。真正聰明的人,絕不會這樣對待自己或他人的。

當愛已成往事,你該怎麼辦呢,你必須努力把對方已經不愛的「自己」找回來,更加努力的找出「愛自己」的方法。

當你努力愛自己的時候,失去的愛情就再也傷害不了你啦!

2011年1月27日 星期四

六甲水田的女兒之〈二十六〉:吃喝嫖賭的老爸


我們全家搬來台北後,住在五股更寮的一個蓮霧園,我們租了房東的一間舊房子,房東新蓋的兩層樓公寓就在隔壁。

我爸出去做工,常領了錢就去賭博、喝酒。我妹妹說她曾經凌晨三點鐘,陪我媽去敲別人家大門,因為我爸又領了錢不回家。

我爸認為,他前半生被我阿嬤剝削利用,後半生再也不要為別人犧牲了。他真是個很不成熟的男人。

為了錢,我娘和我爸天天大吵。

我娘在鄉下時,很聽我爸的話,到了台北後,變得很強勢,我爸反而變得很軟弱很失意,只要聽親戚們說,我阿嬤又賣了哪塊地後,就大哭,酒也喝得更兇了。

他老是說他要去自殺,喝醉後,就像個孩子,總是訴說他童年的不幸,希望博取別人同情,這是我無法理解的一件事〈他已經是七十歲的老人啦〉。直到七十五歲小中風後,方才戒酒,而戒酒之後,這些荒謬的言行就不再發生了!

到台北後,我娘每天都很高興的出門去做工,因為賺的錢,終於可以自己存起來了,她曾去三槍牌當女工,幾年下來,省喫儉用,也存了不少錢。

在那之前,她在一家皮革工廠做工,工場很多化學藥劑,往往整天泡在水裡,很辛苦。工廠工時長,有時做到凌晨兩、三點,我娘摸著夜路自己走回家。

寒暑假時,中午,我那讀國中的弟弟若回家吃飯,她還要趕好幾公里路回家煮飯。她如果帶便當去工廠時,便當盒裡,通常只有幾顆花生米,或是鹹菜,她習慣把好吃的留給我們。

她是沒有「自己」的媽媽,她把自己完全獻給了家人。

2011年1月26日 星期三

雪霸休閒農場賞垂梅



































今天我們又跟七桃郎的如如去
雪霸休閒農場
賞垂梅。我們到的正是時候,梅花與櫻花都盛開了。

今天走的野馬瞰山步道,粉輕鬆,從第1號樹枝記號走到第40號,走完全程只花了1個小時。步道上佈滿鬆鬆的細針落葉,管理處還在步道上插上軟軟的墊子,走起來粉舒服。

我家這位最近因為天氣太冷,不敢去游泳,體力大衰退。剛走步道時,喘的粉兇,後來,我放慢速度,他才漸漸調適過來。他上回告訴我,爬山時,他壓力粉大,我想每個人都有自己的生命節奏,我們也不需要跑第一去攻頂,出去玩只要開心就好,根本不應該有壓力呀!

其實,七桃郎安排的時間都粉充裕,真的不用太著急。以前我們曾經參加別的團,有的導遊一路往前衝,時間也給的太少,落後的人真的粉緊張。我家這位可能是在別的團被嚇到了。

七桃郎這一家,廖先生與如如都粉真誠待人,也粉尊重我們的感受,從不帶我們去購物,以前有些團還讓小姐上車推銷東西,感覺實在不太好,所以後來我們就不再參加了。

今天粉榮幸的有我的同學齡齡、小鳳、碧惠來參加,她們的歌聲都粉棒,齡齡敎大家帶動唱,我雖然粉怕這種團康活動,但是整個車上的人,都駭翻了,開心得很呢!

2011年1月25日 星期二

六甲水田的女兒之〈二十五〉:獨居的娘


我娘這一生裡最辛苦的時候,絕不是現在。

當年分家後,我爸肺病臥床一年多,我娘半夜出門去偷挖蕃薯回來餵豬,全家三餐沒有著落,她從沒叫過一聲苦;我大弟車禍腦傷十幾年,為了扶養兩個孫子,每天做手工做到半夜,還得了痔瘡〈我薪水付了房子貸款和給奶媽薪水後,所剩無幾,想額外省個五千塊給她都粉困難〉,但我娘從沒抱怨過。

現在兩個孩子都不用她費心了,我從優渥的退休金中也能拿出部份錢給她生活了,現在可以說是她這一生最不需要為生活煩惱的時候,但是她粉不快樂。

她個性倔強又非常固執,跟媳婦住鐵定出問題,獨居其實是最好的。但是如何讓老人安心獨居而且沒有被遺棄的感覺,恐怕是個大學問哪!

我曾經試著說服她搬到我附近,但她根深蒂固重男輕女的觀念無法接受與女兒在一起的事實,所以我也粉無奈!

2011年1月24日 星期一

他是我今生的貴人


認識他的時候,我二十三歲,雖然年輕卻意氣消沉。幾次戀愛也都沒談成〈在那男人充當買方的婚姻市場,我沒有主動選擇的能力〉。

我說我對自己沒啥信心,身體也不好〈我從小就有嚴重的身心症候群,常莫名奇妙拉肚子,大概就是所謂壓力造成的腸躁症吧〉,結婚恐怕不適合。他倒是粉堅持,而且信心滿滿的告訴我,他有辦法讓我體質「改善」。

他去重慶南路買了本談靜坐的小書要我看,他教我做甩手與靜坐。我半信半疑。但是我粉認真粉聽話,從他教我做運動那天開始,直到今天,我一天都沒停過。

我生產完畢在產房時,半夜爬起來作甩手,差點被我娘罵到臭頭。

我生老大時,體質還沒完全調好,所以老大常生病;等到生老二時,我身體已經比以前好粉多,所以老二身體粉健康,粉少看醫生。

由於我長期做靜坐與甩手,養成深呼吸的習慣,我原本上顎突出的暴牙居然漸漸縮回,我的臉型比年輕時好看許多;我原先神經質的身體也獲得了改善,精神狀況始終保持著平和狀態,作為一個忙碌的母親與老師,我粉少亂發脾氣。

最近和以前認識的朋友聊往事,我說我粉感謝他:當年,許多男生也許只看到了我的缺點,惟獨他不是,他義無反顧的執意跟我結婚,他做了辛苦而且非常重要的選擇〈我的手帕交女友一致公認我的個性孤僻而且不夠隨和,算是難搞的女人〉。

雖然婚姻生活中,由於個人生長環境不同,對於生活的期待也不一樣,我們互相忍耐許多。但是不能否認的,我後半生的順利成長,依賴的是他對我的寬容與期待。

他真是我今生最大的貴人哪!

2011年1月23日 星期日

「國葬18%」?


今日新聞網

有人寄給我陳文茜在她節目中倡議的「國葬18%」。

我一直都不是粉重視金錢的人。托國家的福,退休生活過得還不差。

如果現在把這兩萬塊錢18%優惠全部取消,好像也還OK。因為,從民國八十四年到現在〈這十五年來〉,我的薪水待遇已經超過其他人基本工資的兩倍多了。

我過去受到的剝奪已經有了補償〈現在台灣經濟狀況大不如前,風水輪流轉,任誰都想像不到呀〉。

問題是,國民黨若真的國葬18%,今年與明年大選大概就不用選了。我看得開,其他人未必能心服,怎樣說服大家也是大問題!

四年級生中,許多人是看到優渥的退休條件才辦理退休的,若是有人迫於家計,想要重回職場,政府願意接受嗎?退休條件到底要保障到什麼程度才夠呢?這也是個問題!

民進黨打18%充滿政治考量與算計,這怨不得人;我想問的是,當初民進黨執政時荒腔走板的改革條例推出時,身為立法院多數的反對黨〈國民黨〉,到底在哪兒?任由基層叫天天不應,叫地地不靈。而今,你要怪誰呢?如果當時的國民黨有現在民進黨一半的火力,哪需要等到現在,明明是比較公平的做法,卻被批得體無完膚!

搞政治不是去兒童樂園郊遊,國民黨太天真了,政治場域充滿血腥與鬥爭,沒有一點權謀與算計,怎開得了萬年船?

這次若被民進料中,真的來個「國葬18%」,國民黨前途堪慮!

2011年1月22日 星期六

給─某匿名讀者的回覆


家族史的書寫,首先要克服的是自己的心理障礙以及面對外界異樣的眼光,我家這位就不希望我寫我婆婆,他認為不管我怎麼寫都是不敬。

我父母有優點也有其個性上的弱點,我並不想出賣他們。我期待能在自己的原生家庭中,找出形成我個性上的弱點與缺陷的原因,我希望我能真的喜歡我自己。

不瞞您說,多年來我總是不能自拔的沉溺在一種奇怪的情緒裡頭而不自知,我後來找到了答案,原來我討厭我自己,我的心頭有個大洞,因為從小到大,我娘總是否定、再否定我們家人所做的一切〈我用外人無法理解的方式去彌補那個心頭大洞〉。

我爸大概也是如此。他在外粉受人歡迎,卻不重視家庭生活,可能也是因為我娘太負面、太不近人情,而且長期無情的批判他的關係。

其實外面這些家庭以外的情感〈除了友情之外〉,對於生活都是沒有幫助甚至是有害的。一個真正聰明的男人或女人,是不會讓自己陷入某些危機當中的。

我現在已經沒有這些問題了,因為藉著寫作,我看清了的我的問題,也解決了我的問題。希望親愛的讀者們,您也能夠像我一樣幸運,找到真正喜歡自己的方法。

謝謝讀者們對我的鼓勵與愛護,我會加油的!

2011年1月21日 星期五

真名校與假名校






我當年讀初中時,我爸幫我和我弟弟找的學校都是社會上一致公認的名校。但是我讀的是真名校,我弟比較倒楣,他讀的是假名校。

以我爸的程度,他無法分辨這兩種學校的差異,以他當時的想法,唯有讓我們進最優的學校,我們的將來,才會有前途。

我弟讀的那所學校,台北地區遠近馳名,學生們每天加班讀書,晚上九點半以後才能坐交通車放學回家。看起來比在工廠做工還要無奈。

我在我家附近公園,曾遇過該校學生在公園打屁、抽菸,他們告訴我,他們已經在網路上成立了一個「反OO聯盟」,學生們決定互相串聯、打氣、紓解壓力。我聽了不禁啞然失笑。

難道他們的父母花了大錢,是要他們到學校來組織反學校聯盟的嗎?

我去洗頭時,也常遇到這學校的老闆家人,我知道他們把他們家的孫子全都送到加拿大去接受西方最開放、最先進的教育,但是他們在台灣辦的卻是最落伍、最讓人詬病的填鴨教育。

單就這點,我就粉難心服。如果學校真的辦得這麼好,他們家的孩子為什麼不留下來讀呢?

在我眼中,這是一所名符其實的假名校─這是一所以賺錢為目的的「學店」。

學校「毀人無數」,只是無知的家長一無所覺罷了。

PS:以上照片是由馮玉伶老師提供,我想馮老師ㄧ定非常思念她以前在侯硐時教過的學生以及在台灣的朋友們,想要與馮老師聯繫的人,可以在此留言,我會幫你轉達。

2011年1月19日 星期三

寂寞的作者,只好自己寫留言



我告訴我的同學小鳳,我寫完部落格,接著自己寫留言,曾經有篇文章,我寫了七則留言。沒辦法,文章激不起讀者共鳴〈或許讀者們都太客氣了〉,只好自己炒作氣氛充場面。雖然寂寞,卻也不亦樂乎。小鳳說我太誇張了!

上回我寫了美愛夫婦的善行,他們粉客氣的說自己是小人物,我笑著反問他:那麼,誰才是大人物呢?
這種民主時代,哪裡需要分什麼小人物、大人物。只要把事情做對,每個人都粉重要。我知道有些人有大人物情結,往往不好意思肯定自己。我不這麼認為。

有時小人物也可能有大貢獻呢!不可以妄自菲薄。

2011年1月18日 星期二

六甲水田的女兒之〈二十四〉:老爸粉綠喔


曾有一度,我爸是一個幼稚的反政府主義者,他討厭國民黨,有許多年一直拒絕繳稅,

後來由於稅捐機關不斷摧繳,不得已才乖乖去繳錢了事。我說:老爸,你討厭政府,就不應該讓孩子進政府辦的學校,不應該走政府鋪的路、造的橋啊?他哈哈大笑!

民進黨崛起之初,他還曾經一度來跟我拿錢,捐款給他心愛的黨。民進黨執政八年,從上到下,搞錢搞得一塌糊塗,老爸嘴裡不說,心頭大概在滴血。

他一談到政治,就神采飛揚,但是我跟他立場不同,一談起來總是不愉快的時候居多,他認為我受了媒體的錯誤引導,其實這正是我想對他說的話。

2011年1月17日 星期一

來去花博

























今天我們班一行人相約一起去逛花博。

老天爺粉賞臉,連下多日的雨終於停了,中午小露了些許陽光,空曠處雖然還是有些寒意,整個花博展覽場區,看起來仍然粉熱鬧。

我們一路進了未來館、天使館、養生館、爭艷館、舞蝶館〈也觀賞了一齣活潑的舞劇〉,排隊的時間都粉短,中午還去吃了一碗米粉湯和魯味,整個過程都粉順利,可能是因為阿葉和林麗華是識途老馬也有關係〈尤其阿葉事先都把每個展館的時間摸得粉清楚,所以我們的時間都沒被浪費掉〉,大家一路悠哉悠哉的逛到下午四點,才出去吃飯。

晚餐我們讓阿葉和他老公請客,這江浙菜粉特別,跟我們平常吃的菜有點ㄦ不一樣。

阿葉老公是個大人物!但是他粉幽默而且沒什麼架子,我想他應該是一個非常正派而且肯做事的政府官員呢!阿葉眼光真好,這男人對阿葉也是粉體貼粉用心,並沒有為了「國」而忘了自己的「家」喔!

謝謝阿葉給我們製造了一整天的快樂,不管是視覺或味覺上,我們都得到了粉大的滿足。